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09/07/2007 我的名字叫可怜 我的名字叫可怜
太委屈了 ..... VIP 我靠 一小时那么贵 那个麦口对我一点帮助都没有 至少我没得到花那么多钱该得到的 我为什么不能换老师！这是很简单的目的。我要求换老师就说我伤害他了说他要养活一家老小我不为他考虑了！就算我不提，以后早晚有别的学生质疑他的教学水平。你懂得适者生存怎么写么？ 懂了， 就不要再问我可怜这俩字怎么写！谁都没资格可怜任何人，因为你总有一点比别人可怜，别那么自以为是
尊重要靠自己争取，没有能力就不要站在那个位置，就不要拿别人的血汗钱打水漂！另外那个臭老师，别站在一个老师的角度跟我说话！一口一句可怜，，说我办事太直伤了麦口。装什么菩萨，你有没有真真切切的站在学生的角度想！我辛辛苦苦上课 眼看着快考试了却没一点起色，分数不到也没时间再考了，上不了大学了 我不可怜？学生她爸妈拼死拼活挣来的钱，房不敢卖车不敢买攒的钱 ，都让人给扔水里了 捞都不见影儿， 不可怜？！怪不得她到现在都没怀孕，没学会体谅为人父母之心之前你没资格！
我只是在解决我的问题，被学生换了就被传的沸沸扬扬 是她们这个中心的问题 风气就不对！谁让他活在一个小社会里，活在女人堆里。他愿意被长舌妇的舌头卷死，我也没辄。 我只是在为自己争取 他也该为自己争取反省自己的缺点而不是怨天尤人！ 什么“问了他几个问题 他没答上来 所以要投诉他”我跟本就没说过 更没想投诉他，（我靠 我说的比这有富有理由多了 。。）传言也要传个有水平的，真不知道前台那些长舌妇是怎么当的！真他妈破坏我智商的形象！
我就是让在我身边的人感觉危险了怎么着 就别待在我身边啊 省的炸了你！我还懒得保持微笑那！面对那些自以为是的恶心人，我的名字也叫可怜
我们都是双胞胎
太喜欢这歌了 "很久以前..如果我们..爱下去 ..lalalala ...u..la..la ..u.lala..ula..ula ula ula ula ula ula
a ..竟然今天在首图碰到如卜了 缘分..明天我就不去了 你可以安心的学习了 我直接去游泳 你就一个人承受遭白眼吧 哈哈
哎呀..看到如卜身上穿着 情侣衫 真嫉妒 你们小俩口争取过好日子；回家一上网看黄少伟空间他和她女朋友也穿着 搞得跟双胞胎是的...更**了。 现在这孩子 不就是谈个恋爱么 神气的....
等我有男人着 我们要搞个情侣头型！ 情侣染 情侣纹身 情侣耳洞 一样一样的
不倒霉就想不起写space. 晚上去京体游泳..一下水就抽筋..幸亏我毅力坚强 挺着游啊游 ...在那喊救命得多丢脸那...（夸张了...）
一个人在岸上等抽筋完 真无聊， 水下边就好玩了 有一堆乱踹的腿 有两人摸来摸去的手 还有 尿尿的？
然后一下水又抽筋了， 然后我就回家了 14/06/2007 漂泊的意义 从来没想过 几年对人的改变会这么多，改变的太让人害怕——乱七八糟 。有的时候 自己甚至不会思考，脑子里苍白的.. 苍白的文字苍白的对话苍白的表情 ..苍白苍白苍白苍白... 完全让我找不找自己，找不到位置和价值；有的时候 无所事事，突然失去目标 ，好像被扔的小猫，刚被放下就愣愣的往前跑 ，没目标，就想跑到个地方让你看不见它
也没想过18岁以后 时间会过得这么快 我渐渐意识到了家的意义。人可以四处漂泊，但飘到哪，都要有一个家，受了伤可以去躲避的地方。然而自己始终只有一个原点。 漂泊的意义在于回到那个原点 ...
所以原来 希望别人能跟随自己的轨迹 其实是太幼稚的想法
闭上眼 还是想起以前的日子 ...
可惜舍不得 也要舍得 ... 12/05/2007 我今年16岁！！07、5、14
老了就是老了 TM的手都抖。。。
洒了我一脚药汤子
胃 你去死吧 我不要你了！
胃疼。。
我想吐我想吐我想吐－－－
凭什么无聊的这么累。。这些年能不能从新过 。。
我想多大 就多大 ！ today, backing to.. 05/5/12
i'm 6teen ..
19/04/2007 出狱4。29晚－4.30晨
因为我这个MR.Green的数据线早就不知道扔哪去了，所以一直是到洗照片的那弄张盘再跑回家传到电脑里
最近终于把攒了挺久的照片拿去刻盘了
所以弄上来
我发现贴上来会好看呢 还显得空间繁荣昌盛似的，
就不弄幻灯片里了
我要我的超级长anggggggg头发帘儿
。。
后来就剪成这样了 ： 也不难看是ba。。 那是我抓的 没一会就趴彻了
后来又去修的狗屎头 就没PIC了 那头发弄的朕很没心情。。
。。
皮肤挺好是ba
错觉。。
我的脸。搞豆豆批发的。脸两边还是红豆豆红印印。。啊 。。过两天决定去看看中医吃吃药调调胃
这侧面就展示成这样吧 ，心理极限了
^_^哈说我姥姥前几天过生日吧－79岁啦
希望姥姥身体健康 天天开心（虽然整天关在家里）
希望我老了 也能象姥姥身体这么硬朗 也有一个象我这么聪明可爱伶俐孝顺的外甥女儿。。啊哈。。啊哈哈。。啊哈呵
姥姥生日那天 丽萍阿姨的闺女来啦：
HELLO 大家好 我是小萱～
最后一张。。。。。。。她长大了。。。
。。。抽我吧
充数的。。（为了版面整齐。。）
我都快把她的白色小上衣撑破了，她当是那个扭曲的脸那。。
对了那就是我的狗屎头 PS了 显不出来屎了，还挺好看！lalalalal.a..
alalalal..a...其实都是错觉。。
下张就看到多s..了 （还缺一块--趴彻了。。）
照片不清楚。。但是。。欢乐的大家庭 虽然没到齐，齐就更热闹了。
看我胖的。。象孕妇 en..我会是个好mama
完毕！
最后再展示下我的MR.GREEN-汗马功劳
（如卜赵阳 我长眉毛了！）
把自己脸弄这么大几张贴上 搞的我还挺紧张。。
youyouyouyou来了要留话！安慰一下我 夸我几句之类的。。告诉我你看了照片在没在吐！
en..我也改掉坏毛病
娇娇，我们的副社长（不叫OB），小博博，老师，小明，小如卜，还有还有。。祝你们一切都好 本来今天想去看看你的SP，想看看你最近怎么样，开心那 不开心了 老样儿？天天开心天天开心
明天ba 估计完了 天就亮了 一个网页开半天。。
恩还有还有。。赵阳 如卜（再出现一次） 小姨 雪雪 啊甘 啊壳 包包 美好。。（不过多久 就彻底分开很远很远了，
在一起玩的那么开心 怎么会一辈子都见不到了？
事实上 这种事很多啊，比如师太，不是一下子就走了再没回来？
象我和我认识的人在一个城市这么些年，回家的方向都是同样的路线，同样去曾经都爱去的地方，却是分开了就再也没见到过面。
世界太大，一个城市太大，太多的一面之缘
很久没联系很想跟你们说话，没勇气。一切都过去了，很怕证实连当初的那热乎劲儿也过去了。
也许有我的几个月只是轻飘飘的进入你们的生活又轻飘飘的出来 比起几年的友谊好像不显分量。
但对我来说王府是最好的回忆，让我又交到了很贴心的朋友。
有些朋友，刚开始的相处，总会觉得两个人很像很默契很有缘，
渐渐才会发觉各自有着不同的世界 有两个很极端化的性格 有不合有失望，但最后却也可以相处贴心，为什么？
你有过这样的贴心你就明白，
我现在这点儿道行还总结不出来。。体谅吧 包容吧 爱吧，感动吧？说不清楚，好像感情，本身就该是这样。
感情---好的不好的，总是属于回忆，我不能删去它，也没想过删去它，
可它却会随着时间，让人意识不到的慢慢转变，突然间发现，心里只剩想念。
再随着时间
又会突然间发现 只剩遗忘－－那些零零散散的片断，时不时的在脑子里闪过去，
然后又剩遗忘。
在王府的日子虽然很不着调 但是却是我回忆中轻松快乐的时光
（包括某校长。。我也是多数会想起 我脸过敏肿的象包子 他说我比不肿的时候漂亮那次。。
某主任，也只是他电脑上总是飘来飘去的“金子会发光”的格言。。）
我现在觉得拍照真的很重要－－复制生活，留给想念和遗忘
抒情结束
（她是来调节气氛的：）
累 困 去睡了 祝好祝好大家好
4.19
本来 我想来个 一了白了 把东西都删了 可是不舍得 就留了网页，现在更不舍的了 所以重新把日志弄上来了
骂我吧 抽我吧 不可以不理我
我就是在抽疯
前几天，我剪了个狗头。之后几天对着镜子天天吐，受不了了。今天去修，没想到TM的升级了，狗屎头
这理发师，当初第一次给我剪头后不久我就接到了天上掉下来的新男人，满以为他的桃运小剪刀能再度让我满头粉光。。可是
就因为顶在我头上的这抛狗屎 我们决裂了
我说他“ 行了，别剪了 ，这下好了 成发廊小妹了”
他伤心了“请有点品位。。”“当你的发型师真的很累”
是，不光他累
其实这段时间 我自己真的很累 对人对己都很苛刻，有事没事抽疯，三天两头哭。我没什么病，但是我很难受。
我觉得很对不起爸妈，她们开始象奴隶一样伺候我只是为了让我马上恢复原来的骄傲，可事没办法，我也象奴隶一样对待着自己，看什么都恶心看什么来气，我再也拾不起信心了－表现出来的反而是超级自我。自我的到处抱怨和伤害别人。我了解我为什么会这样，我想念朋友，却团聚不了；我想念快乐，却感受不到；我很需要去外面散心，哪怕是一个人，可是现在的情况我只能在家里好好用功。其实父母了解我的了解，她们是世上最能看出你的烦恼的人 却是最不懂得如何安慰和帮你化解的人 也是最能蔑视你称之为烦恼的事的人
所以我除了等，也别无选择。我是自己的犯人，表现的好也还有六个月才行满释放
我很想朋友 我很想你们 很想你，可是每天只有猫陪我。。还TM说呢！她整天绕着我走，一见我毛就立！小破猫儿。。我拉扯她容易么我！
今天
用了很长的时间看了“毒药”的SPACE 很有名吧，人也很帅，帅的我把他一年多的存档全都翻了。太敬畏了 7年，3年，一步步的计划都那么有条不紊的实现和被考虑－这就是那些精致的人吧，看，是有的吧。人都不带睡觉的，还发育的那么茁壮。。真的，太有才了。是太该被爱了！
对于我，这么容易忘记好言壮志的人。。连理想都忘。。以致于她们会自己跑出来提醒我，是不是太该被抛弃了，至少被实现抛弃
其实我，一直都不清醒，虽然总是呐喊着要过新生活。我了解自己在逃避，用别人的精致来想象自己的将来，总是精神上和现实上都做着白日梦，可惜现实的梦总会从清晨醒来；精神的，沉醉其中，充斥着各种的“我要。。”美好的让我不肯醒来
不可以
Wish们:
·头发快快长长，在这之前我不带眼镜照镜子，我求求熟人 路上碰到我 别认我！
·好好复习 用最快的速度结束考试
·18岁的结束 不能像等死。 希望有惊喜
03/04/2007 不要有下一个了
不是城市的人就不会拐弯抹角的说话，我很佩服她想什么说什么，说出来她开心多了 刚才听保姆阿姨说她要走，说想再换一家做， 说在我家没休息日，虽然不怎么累，可是整天在家里，没法出去，特别没意思， 说在我家里做的很难受，很憋闷。虽然这话她是笑着说的 从我妈那双空洞得眼。。我看得出来她很意外。 我妈说可以让她休息一天的，想出去就出去没事的。
其实我妈很想把她留下，因为她做的很好， 我妈总跟我夸她 说嘱咐了她的不用再说第二遍，一转眼她就干完了，不仅干活快还很有眼里见儿 ； 总能按时把饭做好，说我们这没作息规律得家就因为这个变得有条理了； 她对人也很好很好，有几次饭没做够，她自己就乘一点，把剩下得给我了； 请她得时候只是说让她照顾我姥姥，可是她把我们家得衣服和是能洗得都洗了，能擦得都擦了，能刷得都刷了。 反正，能做得都做了，不该做得也做了
工资也才不过800吧。。在北京，找到个合适得保姆，比天上掉馅饼还难，我们已经被馅饼砸晕了，不想那么快就清醒 ，
毕竟这这之前已经走了个保姆了 不知道该说是我们辞得，还是她想自己解脱，反正我们家是保姆的恶梦
上次那个，我们管她叫韩姨， 她的口音。。到现在我们回忆起来， 还是不知道她在讲什么，所以我们全家人也很少跟她沟通。连猫都绕着她走。 大概是几个月了吧，我妈我爸都说发现她一个人在厨房做事总会自言自语，带着没事还笑。 我自己听见了才信，给我下一跳， 我当时想，我妈她们这描述能力也太差了，这哪是自言自语啊。。 没想到后来发展到晚上哭， 我那时候 复习托福2，3，4点才睡，听她哭的就好想被人打了似的。 当时韩姨跟我姥住一屋，我姥说她是在做梦呢 我姥当时挺受罪的，天天睡不好，我们也很受罪。 实际上，韩姨她自己也很受罪。 后来她儿子女朋友未婚早育，回去抱孙子了，一去没回来，我们也没叫她回来
因为这个韩姨怪怪的，我那时候没多想她的走，跟我们家有多大关系 过了挺长时间才找到现在的这个保姆阿姨。 晚上吃完饭，我们总是看她一个人在门厅挨着窗户那块，也不开灯，也不去找我姥看电视，就是往外望。 我们都想她是想自己孩子了，我妈还让我以后别在门厅撒娇，别大声叫'MAMA...'。 其实她刚来我家的时候很高兴的，我妈还夸她普通话讲的好，晚上也总能听到她和我姥在屋子笑的开心，可是到后来就只和小猫笑了
但是我也想过，为什么她们在我家都这么难受 因为在我们家把她们当成外人，而且是被使唤的外人， 整天干着别人的事情，看着别人的喜怒哀乐，却没有人跟她发自内心的笑，没有人真正跟她聊天，没有人有兴趣了解她的生活，没有人关心她的感受。有什么人能被隔离出快乐，整日整日的放在这么令人窒息的环境里生活？
与其让我少叫几声“妈妈” 还不如少叫几声“熊熊”我们跟小猫都比跟她亲切的多的多， 我们把小猫当成亲人 我们允许熊熊在地上打完滚到床上去睡觉，允许她脸贴着脸跟我撒娇，允许她玩完蟑螂再来抱我们大腿 可是我们家却要求吃饭的时候分餐制，夹菜的时候用公用筷，刷碗的时候碗分者刷，不能坐阿姨的床， 用这个保姆阿姨自己的话说：“本来我检查过，没病的，可是你们非要花钱带我去检查。本来我早就想走，一想起你们都替我花钱检查了，就再做一阵儿吧。。”虽然这话她也是笑着说的
分餐 那是我妈对健康的坚持－－非典就是那么传的，我不知道该说什么好，是对是错 其实我们家的人都不太会沟通，也不知道怎么才能把陌生人容进我们的生活， 我真的想 象朋友在我家住一样，让她快快乐乐的， 我总是说 我只爱吃我爸做的饭，没想到阿姨做饭比我爸还好，可是她似乎也没感受到欣赏；我也想过锻炼的时候要她一起去，但也只是想想而已；我妈也关心过她的孩子，可是问清楚了，就再没话题
虽然不够通，不亲切，听她说要走，我心里还是很难受 她对人真的不错，对熊熊也好 她做饭真的很好吃，她也就来了不过1个月多，我胖了6斤，还长了1厘米个儿.. 我都好久没发育了
在没学会怎么接纳别人 和怎么使陌生人感到快乐温暖之前，真希望我妈别再找下一个了。。 我不希望我身边的人过的不开心
14/03/2007 改不了想.. 再也不看了!!!
丢脸劲儿的! 脸那...
没结果没结果
我要新的新的!
new new new new new new new new new
life
comming
控制 就是跟自己作对
我控制。成么
如果一切都可以忘记，我们从新开始，哪怕还会有遗憾，愿意么？
祝我好运吧 in my new life
10/03/2007 just for 我想念的人们hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨 眼睛干干的有想哭的心情 不知道你现在到底在哪里 hey我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情 最想说的话我应该从何说起 最想说的话我该从何说起 你是否也像我一样在想你 如果没有你 没有过去 我不会有伤心 但是有如果还是要爱你 如果没有你 我在哪里 又有什么可惜 反正一切来不及 反正没有了自已 hey我真的好想你
不知道你现在到底在哪里 你是否也像我一样在想你.... i know that's not make sense
i am not going to change anything .
but , i really miss you
just for my love ..
just for 我想念的人们 ，那些经历的，
那些那些÷颓废×快乐的玩乐：
石景山游乐园、钱柜、 嘉年华、兴涛、陶然亭的冰场、西单。kelly的车上、每个参观的下午、water country、教堂的大米饭。华山丽景、nice、mr pizza。
seven-eleven、宜家、打六家、真心话、杀人、整奥特曼、宿舍（门号到底是什么来着）、球场、晒太阳、买酒的小店、
小西单、和附近的麦当劳肯德基(叫赛什么来着）、王府烧烤、乌兰（这算么如卜？算了算吧）东单球场到东方新天地的吵架、星巴克的垃圾桶
好多地名记不住了 对不起观众..
还有那些充满回忆的校园
妈的 竟然不让我进
but i still love ,just for that memory i can never forget
now that ,there alot of "undersdand"
why there still left so much pity ..
sorrow..
just because ..
我们都是胆小鬼
or ..that "undersdand" not for us
right..? 04/03/2007 左边就是外面最近过的好荒废 下了《雏菊》
一个人在家 听者荒废的歌 把过去拿出来晒晒不是为了回忆
弄着电脑在网上逛来逛去 就是喜欢。
一会又是晚上了 这个音乐本来忘了
在本上写着“不要再荒废” 了 柴可夫斯基－六月船歌
可是第二天还是那样
烦了
烦在家里了
又不想出去
矛盾了
烦自己了
左手两米就是窗户， 就是懒的走过去
左边就是外面 外面却是楼群
好好学习吧
从新开始吧
不要再一个人啦
哎哟 熊熊又在叫了
看着她那个难受样子不知道 该让她做妈妈还是快点做绝育。。 27/02/2007 换电脑啦～hahahhhh 盼了两天！：换电脑喽～～BENQ～
嘿嘿 爱不释手la ..lala
不是吹得 那音响！看电影爽死了 那键盘！比笔记本好用好的无法形容（说的有点夸张。。差不多了 ）
hoho喜欢！
建议赶上换电脑的考虑买它
就是配置弱了点点，只是 一点点吧 已经很前面了 因为电脑本身不贵
要是 嫌的话，买个 某个什么的自己攒一下 也划算
反正我是这么想的 就又有外观又高配置了
小熊熊也特喜欢 上窜下跳的 ～到处都是粉的嘛。。招我们熊熊女生喜欢
看来以后得天天上网。。天天更新空间～不负厚望！
省着我的小BENQ孤单
新消息结束
如卜啊 ：
朕想你了
不过想想你和小泉忙里忙外的 。。大家都学业负担什么的，不悠闲
所以也就不多要求什么了
考完试得见面！
不知道从什么时候开始双眼皮就不停的变来变去。。
还一眼大一眼小的。。
托福SAT考完高分 就是我去拉双眼皮之日
你一定要去阻止我！
这键盘真好使 27/01/2007 我要宣布：这日子过的 ． ． ． 存档得多一半是空的．．
总这么没礼貌太那个了
大家再见凉了．．．要停一段 好好托福去喽
回来再好好个人展示
我亲爱的们会理解的～
提前春节快乐．．！！ 30/12/2006 下雪喽 雪雪的生日下雪了，她今天跟她男人一起过，肯定有的玩了。
昨天跟雪雪吃了饭买了蛋糕---雪雪生日快乐！其实我一直很想吃它，干吗不赏个小樱桃之类的，抠门雪？
天提到某人心里还小跳了一下。。。我到底在想些什么花花草草。。
昨天白白~ 从窗子望下去，全都是白的，总觉得今天肯定有什么好事情发生，这就叫自我感觉的“预兆”吧。 所谓灵验的预兆，想必是在以前经历里，记忆犹新的事物或者场景，现在又看到了，却又想不起到底是哪个经历里的，可是以前的感觉还能回忆起----开心，不开心，就有了好的和坏的预兆 。只是一厢情愿的以为罢了，下雪就是我的好兆头
细想一想 ，倒是有一些关于雪的回忆--都是好的值得怀念的，小时候跟二姐姐滚雪球阿，初中打雪仗阿，跟小超人滑冰阿，刚到王府那时候的小雪人啊，好多好多 也没什么值得称作经历的经历。原因是大部分的“每天”都是过的无光无彩----不精彩，就算有乐子的事也只是笑笑过去-----平平淡淡而已。
不过现在的日子还不值得满足吗，有时间去自在，有钱去挥霍，有未来去努力，有朋友去牵挂，有父母去孝顺，还有我的小TOM猫。。
只是没有男人而已嘛。。不过这个归在“未来去努力”的事里，哈 哈 恩。。这日子挺滋润的 21/10/2006 ＴＯＭ猫说： 乐园
人人寻找快乐园 无拘无束的乐园
不需慌张 忘了 所有的烦恼 人人向往快乐园 制造美梦的乐园
没有悲伤 只有 满园的芳香
偶尔喝了醉了闹一闹
来点小小刺激也挺好 管它纷纷扰扰有多少 只想开开心心活到老 你算是什么玩意儿
在我乐园里随便跑
早就懒的跟你耗
自己走掉不挺好 15/08/2006 我珍贵的背景音乐
@dear friend @
wooo...
我不行了..我要哭..
god god..
兴涛汇佳
怎么现在转一转space就这么难过
走的时候好好的
是不是离开王府的时候还要再承受几次..
现在怎么这么想你们呢..我的亲爱的们
我想见你们 不想错过一个..
存档已经一年多了啊..时间过的这么快..
这一年 也许睡几次就又没了
我总是想起我们在一起的时候 又不敢出来 不知道为什么..不经常联系 你会怪我吗
你能明白那种心底的想念吗
现在我再也不跑了
乖乖的等着快乐..回味回忆
我不再相见的 我要飞走的 陪伴着我的 我爱的
我珍贵的.. 10/08/2006 找个人好好问问今天大阴天。。
为出国的事愁。
说要在1月分左右前申请，不知道准确不准确
应该再找中介好好问问
不过现在什么都没考呢还。
算是有点来不及了
难道真的要等2年再走啊。。青春都废了。。等回来直接制造小孩得了。。
打算再待半年等把托福考完了就出去吧？又不知道剩下的半年够不够读预科的。是不是读了预科就省了平时成绩呢
要怎么办才好呢
帮我想想嘛 23/01/2006 ^o^ 最近过的特别好 ，
除了前天 抹了点东西弄的皮肤过敏 肿的跟饭馆打工的小妹子是的 都不好意思出去溜达．．
今天才消了点肿．．看着顺眼多了，所以朕今天心情特好 改该门面
我也不知道为什么 对一些东西总是 半吊子 新鲜一阵就懒的弄了
不过对我门家的小兔子可不是 爱有！都可爱暴了 我门看电视的时候他就跑过来 冲着电视机站半天～ 他膀胱跟小蚂蚁是的每次都憋的不行才奔去上厕所尿完撒腿就跑．我门家小兔子喜欢把四条腿儿伸着专用暴毕的姿势睡觉．贼可爱
恩．．这几天一直在家怪无聊的 我手机不做电话好多天 烂铁一块．．最近要有事 就在网上叫我吧
很想你们啊 你们过的都好不好 开心吧 12/10/2005 mid of oct.
安静把一切都定了格 风连一片细叶都吹不动 不知道什么时候喜欢上阴天里似乎一切静止的样子
我记得从前的阴天让我很压抑 现在好像 恋上它了他的寂静 也可以说成心怀叵测-酝酿着下一个也许清凉或猛烈的场面 我同样喜爱下一个-不过相比小雨的清凉和阵雨的猛烈 我更青睐前者淡淡的静雅
雨天不会全都被孤独感充斥着 孤独感也不会总是缠着一个人的时光
一个人的阴雨天 有很多美好来享受 好像整个世界都是你的 很自我很舒适-可以不带面具的自私一回
虽然有很多事没做完 虽然努力没得到预定的成绩 不过看上去一切还是很美 压力去休假了 留下轻飘飘的感觉陪我 真好 30/09/2005 琵琶语我突然很感谢很多人
那些在我世界里经过的人
我最幼稚的时候
我１３岁 他１６岁
他教会了我 很多原本３年之后都不一定有的东西
他让我学会 做人要正直要有原则
他让我永远坚信 这世界总有真爱
我最叛逆的时候
另一个他跟我一起成长
我们一起成熟一起了解人和陌生的社会
他让我一会是大人 一会是小孩
两年后 我门完完全全变成另外的两个人
再也没法一起成熟下去．．
但是 两个人互相抚慰的成长 对我来说 是最珍贵的回忆
就象那支情人节的水晶玫瑰
我最张扬的时候
她跟我一起疯狂
直到疯狂 一直膨胀 冲气 最后不小心被针扎暴了
互相责怪 却是暗自的
她让我对友谊再也拿捏不住 怕扎到手
可是 几年过去
我发觉 我们在心地还存留着对对方的关怀
我最堕落的时候
她和她门给我带来欢乐
欢乐被我镶在心上 却慢慢腐蚀成了阴影
是误会？是嫉恨？是缺陷？不想去想
这几年 １年当１０年一样过
终于懂了哪种感觉 叫后悔
人门总是陆陆续续的表现 让我明白
这个世界永远不变的是流在你身体里的血液
22/09/2005 监狱·孤魂记—— 他在你生命中忽闪忽现。 我们不无选择的 成为他的囚 。 当他 每次幻灭时 你会发现你又成熟了 —————————- 这是一所监狱 想出狱的囚 拼了命的劳动——获得宽大 这让我想起 一次 一堆人围着看小老鼠跑步 ：没人驱他 他却在滚轮里跑的特别欣欢 我们最后称之为可爱。也许可爱不在于非要跑出了洞来 而是过程的娱乐。 不过这种娱乐好像单调了点 也白痴了点
还有 一类囚 虽然想出狱 却不甘于单调；想疯狂却不敢与反抗；想独立却摆脱不掉蜚语。 最终 或仰天长啸 或对墙怒骂 或打情骂俏 或对地发呆 或 犹犹郁郁 苦苦闷闷 怯怯默默寂寂 间或 喧喧嚣嚣 艳艳媚媚 践贱骚骚松松
我是第一类也是第2类我在监狱里游荡似乎也没己任留意，如此 走路变为在空气中的飘浮。一种特点若不能融于另一种特点 久了变生了细菌 在空气中飘浮我本不愿身着细菌 但有人却染了病毒那着实不是出我本意毕竟我的特点融不进监狱的特点 也使我身怀重病。或许不久 我就病的游不下去了 因为一堆乱码拼凑成的监狱 太燥了 太挤了
我在想自己的结局——是我在监狱里魂飞魄散？还是微笑的看他从眼中幻灭并心存感激呢 ？ ——希望是后者
一个被烦忧充斥得空间 ，就像捆住你的监狱 ，他在你生命中忽闪忽现。 我们 不无选择的 成为他的囚 。在特定的时间他给你 带来忧郁和痛苦 随同的 是领悟与珍惜 如果 我们能完全接受他 并毫无怨言 那么当他每次幻灭时 你会发现你又成熟了 24/08/2005 散- san 我回来了
我还是总感觉昨天刚回来一样．实际上好象一个礼拜了吧．我把自己关在窝不出去也不想出去，我实在懒得挑衣服找鞋．不是故意的手机没开好几天，我懒得去找充电器．连窗帘也不想拉 讨厌打开窗帘眼睛贴在阳光上半天拿不下来的感觉，唯一照我去厕所的路是从电视里出来的．电视剧不停在演 蓝的绿的的光倒照的满屋子很有色彩．饿了也学会了做简单的饭，一个月被美国人逼的
不过我还算是喜欢这种生活．在别人的世界里消失，没人找着你，当然是可能没人想找你，没有被别人注视或当重心的压力，可以在一个片段里不负责任，挺悠闲，挺懒馓，挺杂乱．挺自在．
所谓那种被注视 被当重心的事对我来说太有压力，也太有难度．
实际上我并不习惯被人注视观察一下发展成朋友．＂朋友＂这两字对我来说始终是个分量太重的东西 我总是拿捏不好－－捧着怕摔坏，它就恰恰从我手指缝里流出去，因为我把他想象的很坚硬 可他却往往变的很圆滑，滑到我攥不住．
象那类被当重心的事 又总觉的太累．这种东西没有缘分说难听了就象滩缺了凝固极的泥，反反复复的捏也成不了型．
远离爱情和友谊的几个日子，过着没有证人的生活，时间的大盘被切成碎段，每件事都成片，好象做奶酪，得搁那么几勺淀粉才能凝固起来又富有弹性，可就是找不到那带淀粉．
什么样的淀粉才能把我的支离破碎的生活凝固起来？
可是还要不要寻找这样的淀粉，这种生活让人期盼又害怕
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