泽晶's profileUlaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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19/04/2007 出狱4。29晚－4.30晨
因为我这个MR.Green的数据线早就不知道扔哪去了，所以一直是到洗照片的那弄张盘再跑回家传到电脑里
最近终于把攒了挺久的照片拿去刻盘了
所以弄上来
我发现贴上来会好看呢 还显得空间繁荣昌盛似的，
就不弄幻灯片里了
我要我的超级长anggggggg头发帘儿
。。
后来就剪成这样了 ： 也不难看是ba。。 那是我抓的 没一会就趴彻了
后来又去修的狗屎头 就没PIC了 那头发弄的朕很没心情。。
。。
皮肤挺好是ba
错觉。。
我的脸。搞豆豆批发的。脸两边还是红豆豆红印印。。啊 。。过两天决定去看看中医吃吃药调调胃
这侧面就展示成这样吧 ，心理极限了
^_^哈说我姥姥前几天过生日吧－79岁啦
希望姥姥身体健康 天天开心（虽然整天关在家里）
希望我老了 也能象姥姥身体这么硬朗 也有一个象我这么聪明可爱伶俐孝顺的外甥女儿。。啊哈。。啊哈哈。。啊哈呵
姥姥生日那天 丽萍阿姨的闺女来啦：
HELLO 大家好 我是小萱～
最后一张。。。。。。。她长大了。。。
。。。抽我吧
充数的。。（为了版面整齐。。）
我都快把她的白色小上衣撑破了，她当是那个扭曲的脸那。。
对了那就是我的狗屎头 PS了 显不出来屎了，还挺好看！lalalalal.a..
alalalal..a...其实都是错觉。。
下张就看到多s..了 （还缺一块--趴彻了。。）
照片不清楚。。但是。。欢乐的大家庭 虽然没到齐，齐就更热闹了。
看我胖的。。象孕妇 en..我会是个好mama
完毕！
最后再展示下我的MR.GREEN-汗马功劳
（如卜赵阳 我长眉毛了！）
把自己脸弄这么大几张贴上 搞的我还挺紧张。。
youyouyouyou来了要留话！安慰一下我 夸我几句之类的。。告诉我你看了照片在没在吐！
en..我也改掉坏毛病
娇娇，我们的副社长（不叫OB），小博博，老师，小明，小如卜，还有还有。。祝你们一切都好 本来今天想去看看你的SP，想看看你最近怎么样，开心那 不开心了 老样儿？天天开心天天开心
明天ba 估计完了 天就亮了 一个网页开半天。。
恩还有还有。。赵阳 如卜（再出现一次） 小姨 雪雪 啊甘 啊壳 包包 美好。。（不过多久 就彻底分开很远很远了，
在一起玩的那么开心 怎么会一辈子都见不到了？
事实上 这种事很多啊，比如师太，不是一下子就走了再没回来？
象我和我认识的人在一个城市这么些年，回家的方向都是同样的路线，同样去曾经都爱去的地方，却是分开了就再也没见到过面。
世界太大，一个城市太大，太多的一面之缘
很久没联系很想跟你们说话，没勇气。一切都过去了，很怕证实连当初的那热乎劲儿也过去了。
也许有我的几个月只是轻飘飘的进入你们的生活又轻飘飘的出来 比起几年的友谊好像不显分量。
但对我来说王府是最好的回忆，让我又交到了很贴心的朋友。
有些朋友，刚开始的相处，总会觉得两个人很像很默契很有缘，
渐渐才会发觉各自有着不同的世界 有两个很极端化的性格 有不合有失望，但最后却也可以相处贴心，为什么？
你有过这样的贴心你就明白，
我现在这点儿道行还总结不出来。。体谅吧 包容吧 爱吧，感动吧？说不清楚，好像感情，本身就该是这样。
感情---好的不好的，总是属于回忆，我不能删去它，也没想过删去它，
可它却会随着时间，让人意识不到的慢慢转变，突然间发现，心里只剩想念。
再随着时间
又会突然间发现 只剩遗忘－－那些零零散散的片断，时不时的在脑子里闪过去，
然后又剩遗忘。
在王府的日子虽然很不着调 但是却是我回忆中轻松快乐的时光
（包括某校长。。我也是多数会想起 我脸过敏肿的象包子 他说我比不肿的时候漂亮那次。。
某主任，也只是他电脑上总是飘来飘去的“金子会发光”的格言。。）
我现在觉得拍照真的很重要－－复制生活，留给想念和遗忘
抒情结束
（她是来调节气氛的：）
累 困 去睡了 祝好祝好大家好
4.19
本来 我想来个 一了白了 把东西都删了 可是不舍得 就留了网页，现在更不舍的了 所以重新把日志弄上来了
骂我吧 抽我吧 不可以不理我
我就是在抽疯
前几天，我剪了个狗头。之后几天对着镜子天天吐，受不了了。今天去修，没想到TM的升级了，狗屎头
这理发师，当初第一次给我剪头后不久我就接到了天上掉下来的新男人，满以为他的桃运小剪刀能再度让我满头粉光。。可是
就因为顶在我头上的这抛狗屎 我们决裂了
我说他“ 行了，别剪了 ，这下好了 成发廊小妹了”
他伤心了“请有点品位。。”“当你的发型师真的很累”
是，不光他累
其实这段时间 我自己真的很累 对人对己都很苛刻，有事没事抽疯，三天两头哭。我没什么病，但是我很难受。
我觉得很对不起爸妈，她们开始象奴隶一样伺候我只是为了让我马上恢复原来的骄傲，可事没办法，我也象奴隶一样对待着自己，看什么都恶心看什么来气，我再也拾不起信心了－表现出来的反而是超级自我。自我的到处抱怨和伤害别人。我了解我为什么会这样，我想念朋友，却团聚不了；我想念快乐，却感受不到；我很需要去外面散心，哪怕是一个人，可是现在的情况我只能在家里好好用功。其实父母了解我的了解，她们是世上最能看出你的烦恼的人 却是最不懂得如何安慰和帮你化解的人 也是最能蔑视你称之为烦恼的事的人
所以我除了等，也别无选择。我是自己的犯人，表现的好也还有六个月才行满释放
我很想朋友 我很想你们 很想你，可是每天只有猫陪我。。还TM说呢！她整天绕着我走，一见我毛就立！小破猫儿。。我拉扯她容易么我！
今天
用了很长的时间看了“毒药”的SPACE 很有名吧，人也很帅，帅的我把他一年多的存档全都翻了。太敬畏了 7年，3年，一步步的计划都那么有条不紊的实现和被考虑－这就是那些精致的人吧，看，是有的吧。人都不带睡觉的，还发育的那么茁壮。。真的，太有才了。是太该被爱了！
对于我，这么容易忘记好言壮志的人。。连理想都忘。。以致于她们会自己跑出来提醒我，是不是太该被抛弃了，至少被实现抛弃
其实我，一直都不清醒，虽然总是呐喊着要过新生活。我了解自己在逃避，用别人的精致来想象自己的将来，总是精神上和现实上都做着白日梦，可惜现实的梦总会从清晨醒来；精神的，沉醉其中，充斥着各种的“我要。。”美好的让我不肯醒来
不可以
Wish们:
·头发快快长长，在这之前我不带眼镜照镜子，我求求熟人 路上碰到我 别认我！
·好好复习 用最快的速度结束考试
·18岁的结束 不能像等死。 希望有惊喜
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